Stereotypen: goed of slecht?

Het fenomeen kennen we allemaal: stereotypen. Bewust of onbewust maken we hier ons allemaal schuldig aan bij het maken van keuzes of het vormen van een mening. Heel menselijk dus. Je kunt je dan afvragen of je je er wel schuldig over zou moeten voelen.

Ik maak me er ook wel eens schuldig aan, maar probeer me altijd open op te stellen naar een ander, hoe eng het ook soms lijkt. Kortzichtigheid vind ik vreselijk. Ik vind dat, als je anderen beoordeeld en bewust veroordeeld om bijvoorbeeld hun uiterlijk, gedrag of situatie, je jouw verantwoordelijkheid moet nemen voor de gevolgen van jouw standpunt. De ander wordt makkelijk ten onrechte ontweken, buitengesloten, ondergewaardeerd of zelfs belachelijk gemaakt. Wat grote gevolgen heeft voor die persoon. Je moet jezelf afvragen of dat het jou waard is…

Beeld bijstellen

De beste manier om die ellende te voorkomen is door die ander zelf te benaderen en een gesprek aan te gaan: klopt mijn beeld van die ander inderdaad wel? Moet ik dat beeld misschien bijstellen om die ander recht aan te doen? Ik weet uit ervaring dat deze laatste actie slechts is weggelegd voor de zeldzame dapperen onder ons. Het is makkelijker te praten óver iemand dan mèt iemand, zeker in deze tijden van sociale media. De fysieke sociale vaardigheden raken steeds meer afgestompt. Je denkt dat door de sociale media je een uitgebreid sociaal leven hebt, maar dat is slechts schijn. Het is heel oppervlakkig en gevoelloos. Je doet niet alleen een ander te kort, maar ook jezelf.

Jezelf presenteren

Ik probeer mijzelf regelmatig onder de mensen te brengen, ondanks mijn onzekerheden en angst. Nieuwe mensen ontmoeten in een ontspannen setting en jezelf laten zien en horen. Spannend, want ik heb tenslotte een transformatie doorgemaakt: van getrouwde vrouw naar alleenstaande moeder. Eigenlijk heb ik mijzelf hervonden na mijn scheiding en ik ontdek of ontwikkel steeds weer nieuwe vaardigheden. Maar in de basis ben ik nog steeds dezelfde vrouw, met dezelfde waarden en normen. Ik keek en kijk niet heel anders naar de wereld, behalve dan dat ik in het begin mij erg kwetsbaar voelde, omdat iedereen een mening over mijn ‘gescheiden toestand’ had en ik niet wist hoe ik daar mee moest omgaan.

Ik heb geleerd een standpunt in te nemen hoe ik tegen mijn scheiding aankijk en het feit dat ik alleenstaand ben, maar ook hoe ik daarmee naar buiten treedt. Ik ben een eerlijke, hardwerkende en intelligente vrouw en zo wil ik graag gezien worden.
Iedereen heeft een rugzak, groot of klein. Je mag natuurlijk je reserveringen hebben, maar sluit niemand buiten. De angst die jste hebt naar een ander kun je leren beheersen door te beseffen dat die ander ook een mens is met onzekerheden. Onbegrip hierin kan leiden tot tunnelvisie en agressie. Openheid kan leiden tot verrassende inzichten en wederzijds begrip.

Narcist en borderliner

Toen ik bij toeval ontdekte dat mijn Ex zijn gedrag op internet als narcistisch (geobsedeerd met zichzelf) werd omschreven, deelde ik dat verschrikt mee aan mijn scheidingsadvocate. Zij reageerde bot: “Ja, dat is altijd zo bij een scheiding: vrouwen zijn borderliners en mannen zijn narcisten”. Ik was met stomheid geslagen. Ten eerste vatte ik dat op dat ik dus die borderliner was (d.w.z. instabiel en onvoorspelbaar) en dat mijn recente ontdekking over de Ex zijn afgrijselijke gedrag aanstellerij aan mijn kant was. Ik weet niet wat ik erger vind. Er zal heus wel een patroon in het gedrag zitten van de man en/of vrouw die in een scheiding liggen. Maar het is nooit zwart-wit. Ik vind het heel kwalijk dat de advocaat zo reageerde. Waarschijnlijk is ze door de vele jaren ervaring met scheidingszaken afgestompt. Ik weet in ieder geval dat zij, wat mij betreft, absoluut ongelijk heeft.

Gescheiden = wanhopig

Gescheiden of alleenstaande vrouw staat niet gelijk aan wanhopig op zoek of fysieke aandacht van elke man. Ik ben mij er heel bewust van dat er veel gescheiden mannen zijn tegenwoordig en zelfs ‘bezette’ mannen die zeer geïnteresseerd zijn in mij door mij uitgebreid op te nemen en er van uit te gaan dat ze wel even zullen ‘scoren’. Een kort gesprek of korte ontmoeting houdt blijkbaar in dat je Facebook-vrienden moet worden, open moet staan voor een potentiële relatie met degene, al was het maar voor één nacht. Bovendien word ik er wel eens van verdacht dat ik getrouwde mannen zou willen strikken, want ja: een geanimeerd gesprek met een getrouwde man is uiteraard héél verdacht. Dat we tijdens mijn huwelijk als stellen ook vriendschappelijk met elkaar omgingen, schijnen mensen voor het gemak te zijn vergeten.

Man/vrouw

Vrouwen zijn goed in het huishouden en handwerken, mannen munten uit in techniek en kracht. De werkelijkheid valt vies tegen. Deze rolverdeling is deels bepaald door de overlevering, van vele eeuwen terug tot in je jeugd. Wat een vrouw ‘vrouwelijk’ maakt of een man ‘mannelijk’, heeft ook te maken met gedrag, uiterlijke kenmerken, persoonlijke behoeften en interesses; een combinatie daarvan. Voor mij is een ‘man’ iemand die zelfbewust is en zijn verantwoordelijkheden neemt in zijn rol als vriend/echtgenoot/zoon/vader enzovoorts. Dat is de kracht van een man.

Toen mijn Ex aan het einde van ons huwelijk het mij kwalijk nam zich geen Man te voelen bij mij, was ik overrompeld. Mijn besef nu is, dat ik hem ook inderdaad niet meer als Man beschouwde, zoals ik hierboven omschreef. Het was zo dat ik mij geen Vrouw voelde bij hem: niet geliefd, niet beschermd en niet gerespecteerd. Ik kon nooit iets goed doen. Ik was zowel de Man als de Vrouw, zowel de Moeder als de Vader. Ik was de stabiele en bindende factor. Dat moest wel verkeerd aflopen.

De juiste keuze

Belangrijk is dat je trouw blijft aan de persoon die jij bent en niet trouw aan de persoon die iemand wil dat jij bent. Het gebeurt gemakkelijk dat je je er naar gaat gedragen, als een soort overgave. Daar heb ik mij ook schuldig aangemaakt: “ik ben inderdaad negatief, onzeker en zwak”. Kies voor iemand in je leven die het beste is voor jou en niet iemand die jij of jouw omgeving het beste vindt. Volg je hart, niet je hoofd. Dat maakt je sterker en leuker en dat geef je weer door aan jouw omgeving. Je trekt weer andere mensen aan die dat waarderen: gelijkgestemden of bewonderaars.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.